自言自语
我觉得大部分时间里我都是一个很正能量的人。
至少在别人眼里是的。
昨天初中一位男同学和我夜谈，聊了很多至关重要又无关紧要的话题。类似于爱呀，欲望啊，过去呀，自己呀。
他是一个，什么样的人呢？我们其实不太熟，也许性格使然或者是因为曾经是班长，所以要和很多人都装作很熟络的样子，我们平时基本不说话，生活圈完全没有交集，却总在那种时候有话要讲。
之所以说是“有话要讲”，是因为这些话不一定非要给“他”听。
他在大学里不开心。参加社团本想大展身手没想到被发配去写推送，真诚地喜欢一个女孩当然被拒绝了，诸多原因造成成绩不见起色，还是睡眠相位后移症候群（简而言之是种必定熬夜的毛病）。
他问我，为什么，会这么难受。
我套用了前段时间看完的一部脆皮鸭文学的名字回答他：活着就是恶心啊哈哈哈哈哈哈。
他说：我真的不喜欢我自己啊。我想当只猫。
我就告诉他：谁活着都挺恶心啊，当谁都不如当自己。吃的至少是自己选的屎。
他惊了：卧槽！话糙理不糙！
我继续宽慰他：你要是当个更悲催的别人，说不定还要强迫被填你根本不想吃的屎。所以开开心心的就对了。
“开心，”他好像是自言自语一样重复了一遍，“还有（我的名字）可以安慰我就开心。”
“不过你为什么三句话不离屎屁尿？”他紧接着问我。
大概是因为比较恶心。我是这么搪塞他的。
之后的对话因为我实在困的不行草草结束，而他还在继续他痛苦孤独而清醒的漫漫长夜，之后在某个节点突然困顿睡去，我们又迎来和彼此毫不相干的崭新第二天。
我觉得我大部分时间里都是一个很正能量的人，至少在别人眼里是的。
具体表现在我是一个很能消化痛苦的人，不管是别人的还是自己的。在面对很多很多倾诉的时候，我非常清楚的明白自己是无能为力的，但依旧作出冷静的样子为人开导，打岔，出谋划策，即在合适的时候表现出合适的样子，以此被别人需要。
有点像个单细胞生物变形虫（笑。
初中生物老师说变形虫就是一坨微型鼻涕。鼻涕很恶心吧？同理我这种人应该也挺恶心的。作为一个自己恶心自己同时又恶心别人的存在，就只好不断变形努力让别人不那么恶心喽。
人间是真真的不值得啊。
人类是一种多么容易满足的生物。尽管很痛苦，男同学还是因为听了我的粗糙的安慰开心了一点，广大的世界上又有多少人因为简单的美丽决定再看一个明天。人间不值得吗？
不值得的呀。
微小的幸福改变不了日渐冷却的世界，在缄默中消磨的灵魂能抵抗多久恶质的寒意？这个无聊的人间每天不断发生的事不过生生死死。存在即无法逃脱毁灭的真理。
我，或者我们总是在研究生命的意义，尽管活着真的没什么意义，可是总是不服输的、不认账的、不甘心的追问：我存在于此间的意义是什么。
是虚无啊，是变化啊，是无常啊，是一遍遍的质问啊。
我们来到、于此接受苦难，并在苦难中发掘熹微的甜蜜幸福感受满足，然后匆匆结束此生。或许我们的寻找才是真正的意义吧。
我们总是不满足的，饕餮，找到了一个还想拥有下一个。然而这没有什么不对的，所有人的一生都是这样走过的。或许寻找才是我们存在的意义吧。
所以人类容易满足，欲望却源源不断。我们因这欲望而生，为这欲望而苦痛，最终也会走向式微吧。
欲望是本能，人类怎么可能脱离欲望而活下去。因此，人类又怎么可能摆脱因欲望而生的种种痛苦而活下去。
男同学想要给那个心仪的女孩一种没有欲望的爱。不占有，不希望。我反问他：没有欲望，你什么也给不了她吧？以为自己给出去的，其实对方根本都不知所云吧？没有交换的感情，能被称为爱情吗？
他想了想说：不能。只能是喜欢吧。
连喜欢都算不上啊。
喜欢是想占有，爱情是想占有但不行所以放你自由，哪一种都是有欲望的不是吗？
我是一个大多数人眼里很正能量的人。因为我通常不会向人抱怨什么。
但这并不代表我没有怨言、没有痛苦、没有欲望。
只不过大部分时候我选择了沉默。沉默。不再将我的痛苦带给别人。不再想要很多东西，减少痛苦。
我有时候挺喜欢自己消化痛苦的过程，它让我无比清醒地感受到我心脏的跳动，有时候觉得一切都难以承受，自己从不应该存在在这个世界。
我喜欢聆听他人的痛苦，借此机会感受自己的价值。这也是欲望的一种表达。
我想其实大家本质上都是一样的。
后来我对这个男同学说：“我喜欢我男神，我喜欢我前男友，我也喜欢吴邪。可是他们都不喜欢我。”
“我也不喜欢我。”
“可是有人喜欢我啊！”
“仅此而已，我们就可以很开心了不是吗？”
荒唐，荒唐。
人间不值得。
可是。人间，荒唐得很值得啊。
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